目前日期文章:201112 (3)

瀏覽方式: 標題列表 簡短摘要

部落格貼紙新2.gif 

歡迎大家複製以下語法,加到您個人的部落格或網站側欄

讓人本教育學程的貼紙也能在您的部落格串聯:)

語法:

<a href="http://hef1987.pixnet.net" title="人本教育學程"><img src="http://stickeraction.com/hef1987/sticker" alt="人本教育學程" border="0" /></a> <br>
<a href="http://hef1987.pixnet.net/blog/post/29492525">加入串連請按此!</a>

hef1987 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

文/馮喬蘭(人本教育基金會執行長)

曾經在一個公開座談場合遇到一位十分知名的作家,不知道何時開始,她的名片都印親職教育專家。一開始談起不打不罵,我們彼此還算有點共識,但進入到具體談父母與子女的關係時,就出現了極大歧路。

當一位媽媽提到「我會偷看我小孩日記,我想知道他有什麼瞞著我」,身邊的親職教育專家大力贊成,她的理由就是,小孩子不敢講的一定有問題,父母應該主動關心,這是父母的角色,「我們不關心他,還有誰呢」,推演起來像是,偷看隔壁小明的日記是八卦,偷看自己小孩的日記是責任。

接著,她對隱私權也批評了一番,言下之意就是:小孩子哪來隱私權這件事情,小孩子沒有資格擁有隱私權,他沒有能力負責就沒有隱私權!所以,「爸爸媽媽不要怕,不要被專家騙了,你看日記是要幫忙他,不是侵犯隱私權」。

我不確定我在台上的表情是否藏得夠好,一向我是很難隱藏住我的臉,總是在瞬間反應了各種如「你怎會說出這種鬼話」或是「你知道自己在說什麼嗎」或是「你這是譁眾取寵吧」等等在我內心冒出的情緒反應。說起來,很沒有「看好自己隱私的能力」。也許,拿了我的隱私侵犯了這位親職專家…。

邊聽著,突然想到在前前段,這位親職教育專家特別呼籲「父母不要當小孩的朋友」,父母就是父母,有父母的責任角色;也不要太讚美小孩,這樣會降低孩子的挫折忍受度;不要太信任溝通,有時候就是應該指導,小孩才會清楚明白…說起來,像是個教練,只是不知道鍛鍊的是什麼?

輪到我有麥克風時,我便請在場父母花時間想想,要和孩子經營怎樣的親子關係?要靠偷聽電話、偷看日記,才能知道小孩,才能了解小孩的,又是怎樣的親子關係?是親近的?還是疏離的?是讓小孩發展瞞著你的方法的?還是讓他思考如何告訴你的?

看了日記,才麻煩咧。如果真看到什麼,而要處理,勢必要同時暴露偷看日記這事,免不了還要義正嚴詞說:我本來就該看!然後小孩便生氣憤怒,焦點全轉移到「你怎麼可以看我日記,那是我的隱私,我這樣怎麼會有安全感」,雙方開始吵隱私不隱私,責任不責任…本來要處理的,變成了父母下個命令或禁令就了結了。再結下個樑子。下次,再循環一遍。

如果看了日記沒看到什麼,那,就成了八卦了。怎麼算,我都覺得不划算。

其實,現在很多孩子都大喇喇將日記寫在網誌上,有人還會記錄下對老師的憤怒、情感的無奈等等,先不論該讓小孩明白網路日誌的隱私問題,就算父母看到了這些赤裸裸的心情,那麼就能更靠近小孩嗎?也許可以看到這些訊息,父母嘴巴張大大地訝異:原來發生了這事喔?又或是:怎麼可以這樣,我要找機會教訓她。然而,那又如何,能讓父母多能體會小孩一點?真實理解小孩內心?又或是幫得了小孩成長的忙嗎?

「幫小孩成長的忙」,意味著,父母只是幫忙者不是指導者,更不是許願者(老是許了很多自己的期待要小孩完成)。我接觸的經驗是,孩子喜歡可以被幫忙,只要伴隨著理解與接納,只要去除了指導與許願。
 
曾有個小孩在「突然發現自我」的課堂上,透過寫作業,和我談了放在她心裡的重擔,她說自己是一個帶頭霸凌的人,而且她的手法巧妙,運用耳語,很容易就讓其他同學疏遠「目標對象」,而通常,那是她的競爭者。我問孩子對自己的評價,她說「很糟,我覺得自己很糟,雖然我成功了,可是我覺得別人好像也會不信任我」。
 
孩子表情,好讓人心疼,我對孩子說:「聽過後作用力嗎?射發子彈,每射出一發,攻擊別人,就會有個力量反擊自己,所以,你攻擊別人的時候,都有一股力量,回過來攻擊你自己,於是你也受傷了。
 
取消反作用力的唯一方法,就是取消攻擊。」小孩含著淚點點頭,小小聲說「但我很想贏」,這時我實在忍不住抱她一下,這小孩也太了不起,又能覺察到自己攻擊別人的難受,還能誠實說出她的狀態,而且她現在正面臨對自己評價的衝擊,但沒有打算逃走,還要繼續面對,實在是生命力!
 
我對孩子說:「你知道這是好事嗎?想贏,所以你要真正贏,如果你只是弄別人,讓他不夠好,這樣仍不代表你夠好,你也不會有信心,你要花力氣的,是去累積自己,做讓自己好的事情。」我又說:「我對你很有信心耶,你竟然可以提出這些覺察,了不起!開始誠實面對自己,會有一段辛苦的路,但你會更快成熟。」

你知道,這樣,我和她就交了個心,我們或許沒有機會再碰面,但於她於我,都覺得很靠近。花些心力,實在值得。

◎原文出自人本教育札記2012年1月號

◎人本學程第二季將開設「教育與教育問題」這一門課,當我們有機會搞懂「教育怎麼了?」有機會從一個比較宏觀的角度理解教育的問題與本質,對於校園環境與教育本質能有更多的掌握與瞭解,陪孩子上學的路,一定也能走得更踏實安穩。邀請身為爸媽的您,一同來參與!
「教育與教育問題」課程簡介請參見:http://hef1987.pixnet.net/blog/post/28331455

孩子上了國中,總覺得親子關係漸漸變得冷淡,這時候,要怎樣和孩子在一起呢?前陣子的新聞裡,學校因為怕掉東西,所以主張每間教室都裝監視器,或者有些家長會透過偷看孩子的信件、日記,來「貼近」孩子
這樣做,到底有什麼問題?如果不這樣?可以怎麼辦呢?
第二季的課程,除了「教育與教育問題」之外,也有一門課「人權與教育--探索正面管教的N種方法」,所謂的人權究竟是什麼?真的會學生有人權之後,老師/家長的人權就有所減損嗎?搜書包/看日記,這些事到底何解?
歡迎大家第二季一同來探索!
課程簡介請參閱:http://hef1987.pixnet.net/blog/post/28331471

hef1987 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

文/吳麗芬(數學想想國總監)

平時放學後,許多孩子會來「想想國」上「數學想想」和寫功課,孩子們平時感情都很好,但相處起來也不是全無問題。

這一天,老師正好帶著寫完功課的孩子們出去玩,教室裡恰好剩下一年級的小雲和二年級的阿竹,小雲請阿竹教他功課,阿竹說:「你可以查字典」,小雲說他不會,於是阿竹就說:「你吞削鉛筆屑,我就教你。」碰一鼻子灰的小雲於是走到教室外面找其他老師幫忙,頭頭老師聽了事情經過,決定先不管功課而要與兩個孩子談一談。

頭頭先問小雲:「為什麼不照阿竹的話做?」小雲說:「這樣會中毒,所以我就請別的大人幫忙。」又問:「當他叫你這樣做的時候,你的感覺是什麼?」小雲說:「有一點害怕。」頭頭再問:「當時你對他的感覺是什麼?」小雲說:「覺得他很不好。」

頭頭讚美小雲很有思考判斷能力,並且能找其他可以幫忙的人,轉頭看著阿竹,阿竹立刻說:「我請他查字典,他說他不會,我就請他查注音,他又說他不會。」頭頭老師則問:「那你叫小雲吞鉛筆屑的時候,在想什麼?」沒想到會被問這種問題,阿竹一陣沈默後說:「腦袋一片空白,想不起來。」頭頭老師接著說:「教小雲功課,本來就不是你的責任,是我們大人的責任;如果你自己功課很多,不想幫忙,可以請他去找別的大人幫忙,萬一小雲真的吞了,你怎麼辦?」阿竹說:「你現在說了,我才知道有點可怕。」

頭頭老師請阿竹假裝把自己抽離出來,回想一下剛剛那個叫小雲吞鉛筆屑的阿竹說話的樣子,問他:「你對那個阿竹的感覺是什麼?」阿竹向來很入戲,想著想著就紅了眼眶說:「感覺很不好。」頭頭老師於是對他們兩個說:「每個人都有好跟不好的部分,要面對自己不好的部分很困難,但面對了就很了不起,不好的部份出現時,我們好的那一部份就要稍微提醒一下不好的部分,叫他不要做,這樣我們就有能力慢慢調整自己越來越好。」這時本來邊談還一直邊玩邊扭的兩個孩子,神情都認真了起來,最後頭頭問小雲:「有需要阿竹道歉嗎?」小雲說:「不用。」整個談的過程,從頭到尾老師都輕聲細語。

知道了事情的經過,忽然覺得感慨,這種事情若發生在一般學校,如果有人告狀,大約就有人要被處罰,如果孩子沒有告狀而是回家才說,大約就有家長要向老師反應,接下來還是有人要被處罰,萬一孩子回家也沒有講,受處罰的就可能是孩子的未來,因為他們早已學會「不講比較好」。

然而,「瞭解自我、面對自己」是何其重要的人生功課,關乎一個人能不能當自己的主人,而鍛鍊的方法正需要一個人不斷地對自己向內探求、思索,雖然自私容易自省難,孩子們之間的一切摩擦與糾紛,卻恰恰好是教孩子去感受自己與他人的好機會,他們當然不會一次學會,但沒有機會開始,就永遠不會,只要大人願意不判是非、不當法官、不要心急,就能側身傾聽,為孩子開創難得的教育機會。

◎原文出自人本教育札記2012年1月號
◎人本學程第二季將開設「教育與教育問題」這一門課,當我們有機會搞懂「教育怎麼了?」有機會從一個比較宏觀的角度理解教育的問題與本質,對於校園環境與教育本質能有更多的掌握與瞭解,陪孩子上學的路,一定也能走得更踏實安穩。邀請身為爸媽的您,一同來參與!
「教育與教育問題」課程簡介請參見:http://hef1987.pixnet.net/blog/post/28331455

 

hef1987 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()