人本教育學院

◎林青蘭（森林小學主任）   我們想設計一堂課，和剛從小學畢業的孩子談談「閱讀與寫作」，於是，向已畢業或正就讀國中的孩子，借來各種 不同版本的國中課本。用意是，也想看看，上過這些課的孩子們記了些什麼在課本上？ 拿到課本時，傻了眼，除了課文中原有的各種解說，還貼有老師影印的補充教材，還有孩子們上課書寫下的（猜想是）老師的板書，密密麻麻的各種顏色的字，幾乎爬滿了孩子的課本內頁。  

◎吳麗芬（人本教育基金會數學想想國總監） 我認識一個一年級的小孩，十分容易被激怒，和人一起玩球的時候，只要不小心漏接，被說一句「哈哈，笨蛋！」，就足以令他暴怒一場，完全忘掉自己曾經如何地會接球，而且前面十幾球都沒漏接過。在我們看來，他這樣實在冤枉得很。 後來我們想了一個方法幫助他，每當發現他就要發作了，把握時機馬上對他說：「人家那樣說你，你只覺得他說得不對就生氣，但你想想，你真的會因為有人那樣說，就真的會變成那樣嗎？為了不是真的事情而生氣，不划算，而且會讓對方覺得你好好玩。」 類似的話說了幾個月，我們正擔心他怕不被煩死了；沒想到就看到這一幕：一個三年級的孩子正拿言語激怒他，眼看他就要爆炸了，就在那一瞬間，他居然倒吸一口氣，很「淡定」地向對方說：「我知道你接下來要講什麼，但不管你講什麼，都是為了讓我生氣，所以我才不會理你。」說完轉身就走，留下那個大孩子獨自錯愕。 目睹這精采一幕的大人們，無不奔相走告：這小傢伙太厲害了，竟然就這樣脫胎換骨了；但在我心裡，卻浮出一個聲音：孩子能，大人難道不能？    

文◎盧玲穎   英國愛丁堡大學教育與社會學係博士
曾經聽過幾種說法，讓我對於教師們所認知的「合作學習」感到好奇：
「在班上用合作學習，會讓班上有競爭的風氣，這對班級來說不很正面。」
「小組討論時班上很吵，但是又可以看到有些人並沒有參與討論。」

文／馮喬蘭（人本教育基金會執行長） 曾經在一個公開座談場合遇到一位十分知名的作家，不知道何時開始，她的名片都印親職教育專家。一開始談起不打不罵，我們彼此還算有點共識，但進入到具體談父母與子女的關係時，就出現了極大歧路。
當一位媽媽提到「我會偷看我小孩日記，我想知道他有什麼瞞著我」，身邊的親職教育專家大力贊成，她的理由就是，小孩子不敢講的一定有問題，父母應該主動關心，這是父母的角色，「我們不關心他，還有誰呢」，推演起來像是，偷看隔壁小明的日記是八卦，偷看自己小孩的日記是責任。
接著，她對隱私權也批評了一番，言下之意就是：小孩子哪來隱私權這件事情，小孩子沒有資格擁有隱私權，他沒有能力負責就沒有隱私權！所以，「爸爸媽媽不要怕，不要被專家騙了，你看日記是要幫忙他，不是侵犯隱私權」。
我不確定我在台上的表情是否藏得夠好，一向我是很難隱藏住我的臉，總是在瞬間反應了各種如「你怎會說出這種鬼話」或是「你知道自己在說什麼嗎」或是「你這是譁眾取寵吧」等等在我內心冒出的情緒反應。說起來，很沒有「看好自己隱私的能力」。也許，拿了我的隱私侵犯了這位親職專家…。
邊聽著，突然想到在前前段，這位親職教育專家特別呼籲「父母不要當小孩的朋友」，父母就是父母，有父母的責任角色；也不要太讚美小孩，這樣會降低孩子的挫折忍受度；不要太信任溝通，有時候就是應該指導，小孩才會清楚明白…說起來，像是個教練，只是不知道鍛鍊的是什麼？
輪到我有麥克風時，我便請在場父母花時間想想，要和孩子經營怎樣的親子關係？要靠偷聽電話、偷看日記，才能知道小孩，才能了解小孩的，又是怎樣的親子關係？是親近的？還是疏離的？是讓小孩發展瞞著你的方法的？還是讓他思考如何告訴你的？
看了日記，才麻煩咧。如果真看到什麼，而要處理，勢必要同時暴露偷看日記這事，免不了還要義正嚴詞說：我本來就該看！然後小孩便生氣憤怒，焦點全轉移到「你怎麼可以看我日記，那是我的隱私，我這樣怎麼會有安全感」，雙方開始吵隱私不隱私，責任不責任…本來要處理的，變成了父母下個命令或禁令就了結了。再結下個樑子。下次，再循環一遍。
如果看了日記沒看到什麼，那，就成了八卦了。怎麼算，我都覺得不划算。
其實，現在很多孩子都大喇喇將日記寫在網誌上，有人還會記錄下對老師的憤怒、情感的無奈等等，先不論該讓小孩明白網路日誌的隱私問題，就算父母看到了這些赤裸裸的心情，那麼就能更靠近小孩嗎？也許可以看到這些訊息，父母嘴巴張大大地訝異：原來發生了這事喔？又或是：怎麼可以這樣，我要找機會教訓她。然而，那又如何，能讓父母多能體會小孩一點？真實理解小孩內心？又或是幫得了小孩成長的忙嗎？
「幫小孩成長的忙」，意味著，父母只是幫忙者不是指導者，更不是許願者（老是許了很多自己的期待要小孩完成）。我接觸的經驗是，孩子喜歡可以被幫忙，只要伴隨著理解與接納，只要去除了指導與許願。
 
曾有個小孩在「突然發現自我」的課堂上，透過寫作業，和我談了放在她心裡的重擔，她說自己是一個帶頭霸凌的人，而且她的手法巧妙，運用耳語，很容易就讓其他同學疏遠「目標對象」，而通常，那是她的競爭者。我問孩子對自己的評價，她說「很糟，我覺得自己很糟，雖然我成功了，可是我覺得別人好像也會不信任我」。
 
孩子表情，好讓人心疼，我對孩子說：「聽過後作用力嗎？射發子彈，每射出一發，攻擊別人，就會有個力量反擊自己，所以，你攻擊別人的時候，都有一股力量，回過來攻擊你自己，於是你也受傷了。
 
取消反作用力的唯一方法，就是取消攻擊。」小孩含著淚點點頭，小小聲說「但我很想贏」，這時我實在忍不住抱她一下，這小孩也太了不起，又能覺察到自己攻擊別人的難受，還能誠實說出她的狀態，而且她現在正面臨對自己評價的衝擊，但沒有打算逃走，還要繼續面對，實在是生命力！
 
我對孩子說：「你知道這是好事嗎？想贏，所以你要真正贏，如果你只是弄別人，讓他不夠好，這樣仍不代表你夠好，你也不會有信心，你要花力氣的，是去累積自己，做讓自己好的事情。」我又說：「我對你很有信心耶，你竟然可以提出這些覺察，了不起！開始誠實面對自己，會有一段辛苦的路，但你會更快成熟。」
你知道，這樣，我和她就交了個心，我們或許沒有機會再碰面，但於她於我，都覺得很靠近。花些心力，實在值得。
◎原文出自人本教育札記2012年1月號

文／吳麗芬（數學想想國總監）
平時放學後，許多孩子會來「想想國」上「數學想想」和寫功課，孩子們平時感情都很好，但相處起來也不是全無問題。
這一天，老師正好帶著寫完功課的孩子們出去玩，教室裡恰好剩下一年級的小雲和二年級的阿竹，小雲請阿竹教他功課，阿竹說：「你可以查字典」，小雲說他不會，於是阿竹就說：「你吞削鉛筆屑，我就教你。」碰一鼻子灰的小雲於是走到教室外面找其他老師幫忙，頭頭老師聽了事情經過，決定先不管功課而要與兩個孩子談一談。
頭頭先問小雲：「為什麼不照阿竹的話做？」小雲說：「這樣會中毒，所以我就請別的大人幫忙。」又問：「當他叫你這樣做的時候，你的感覺是什麼？」小雲說：「有一點害怕。」頭頭再問：「當時你對他的感覺是什麼？」小雲說：「覺得他很不好。」
頭頭讚美小雲很有思考判斷能力，並且能找其他可以幫忙的人，轉頭看著阿竹，阿竹立刻說：「我請他查字典，他說他不會，我就請他查注音，他又說他不會。」頭頭老師則問：「那你叫小雲吞鉛筆屑的時候，在想什麼？」沒想到會被問這種問題，阿竹一陣沈默後說：「腦袋一片空白，想不起來。」頭頭老師接著說：「教小雲功課，本來就不是你的責任，是我們大人的責任；如果你自己功課很多，不想幫忙，可以請他去找別的大人幫忙，萬一小雲真的吞了，你怎麼辦？」阿竹說：「你現在說了，我才知道有點可怕。」
頭頭老師請阿竹假裝把自己抽離出來，回想一下剛剛那個叫小雲吞鉛筆屑的阿竹說話的樣子，問他：「你對那個阿竹的感覺是什麼？」阿竹向來很入戲，想著想著就紅了眼眶說：「感覺很不好。」頭頭老師於是對他們兩個說：「每個人都有好跟不好的部分，要面對自己不好的部分很困難，但面對了就很了不起，不好的部份出現時，我們好的那一部份就要稍微提醒一下不好的部分，叫他不要做，這樣我們就有能力慢慢調整自己越來越好。」這時本來邊談還一直邊玩邊扭的兩個孩子，神情都認真了起來，最後頭頭問小雲：「有需要阿竹道歉嗎？」小雲說：「不用。」整個談的過程，從頭到尾老師都輕聲細語。
知道了事情的經過，忽然覺得感慨，這種事情若發生在一般學校，如果有人告狀，大約就有人要被處罰，如果孩子沒有告狀而是回家才說，大約就有家長要向老師反應，接下來還是有人要被處罰，萬一孩子回家也沒有講，受處罰的就可能是孩子的未來，因為他們早已學會「不講比較好」。
然而，「瞭解自我、面對自己」是何其重要的人生功課，關乎一個人能不能當自己的主人，而鍛鍊的方法正需要一個人不斷地對自己向內探求、思索，雖然自私容易自省難，孩子們之間的一切摩擦與糾紛，卻恰恰好是教孩子去感受自己與他人的好機會，他們當然不會一次學會，但沒有機會開始，就永遠不會，只要大人願意不判是非、不當法官、不要心急，就能側身傾聽，為孩子開創難得的教育機會。
◎原文出自人本教育札記2012年1月號
◎人本學程第二季將開設「教育與教育問題」這一門課，當我們有機會搞懂「教育怎麼了？」有機會從一個比較宏觀的角度理解教育的問題與本質，對於校園環境與教育本質能有更多的掌握與瞭解，陪孩子上學的路，一定也能走得更踏實安穩。邀請身為爸媽的您，一同來參與！
「教育與教育問題」課程簡介請參見：http://hef1987.pixnet.net/blog/post/28331455

文/史英
 

文／史英
很多年以前的那一天，孔家生了一個小貝比；很多年以後的這一天，許多大官在台上致辭，許多小孩在台下拔那條倒霉的牛的毛。從孔小弟弟變成孔老先生直到現在，已經兩千多年了；兩千多年以來，他老人家，一步步的，「失去了他自己」！先是司馬遷為他寫了「孔子世家」，但他其實是沒有什麼「家世」的，不但「余少也賤，故多能鄙事」，而且從小就不知道爸爸葬在哪兒。對於慎終追遠的他，這是多麼的難堪！

公共電視節目民意大講堂--
我們可以從「校園霸凌」學到什麼？
主持人：紀惠容
與談者：人本教育基金會執行長馮喬蘭

聯合新聞網‧台灣思想坦克 2011/08/17
 
對人本教育的質疑，是台灣社會普遍存在的一種「過度競爭症候群」，就是擔心小孩只要跟人家不一樣就沒有前途，完全不考慮時代的變遷，已經使得「與眾不同」變成新的競爭資本。優秀的思考能力不是奠基於恐懼而是自信─自信是不可能透過打罵教育可以得到。

文◎馮喬蘭/人本教育基金會執行長
      一般說來，假使聽到孩子老是口出惡言，譬如總是罵人笨、白痴、連這都不會喔、你是長到哪裡去啊，我們第一瞬間總是想：「到底平常父母是怎樣跟這孩子說話的？」。不是要將父母當成首惡，實在是父母對孩子的潛移默化影響太深，對孩子又是最重要的人，所以，要調整孩子的行為，總是先想到父母可以調些什麼。

      但眼前看這家長對這孩子說話的語調內容，實在很難想像，這孩子會是因為「模仿」「反應」家長對待的方式，才對已經認錯道歉的玩伴，還繼續落井下石，不僅口出惡言，簡直是追殺。跟家長談時，突然家長說了個苦惱：「我這小孩的老師很會罵人，罵很兇，最近還有家長寫黑函告老師，可是沒用。還不只寫了一遍，但每次有黑函，老師就到班上罵更兇，校長也沒處理。現在才升小二，還要再忍耐一年才會換老師。」

      接著家長又提到：「有一次我們家小孩寫功課寫到大哭，說他一定沒辦法通過，老師一定會說他寫的字不標準，就一直哭說他完蛋了。我實在不忍心，就幫他改字。結果隔天，小孩回來又說不通過，老師就一直說不行不行不行，然後丟回來要他重寫，也沒說哪裡不行，就只是罵他不行。連我都火大了，到底標準是什麼？」