人本教育學院

文◎留佩萱

如果你聽過她上課，一定會整堂課笑不停；如果你去看她演講，會在觀眾席看到一位老先生—那是她的父親，台灣知名文學家鄭清文；如果你知道她到現在出門仍然會和父母手牽手、有聊不完的話，父親演講時她都會陪，同時利用搭車的時間聊天…你一定會覺得—這也太不可以思議了吧。

她是鄭谷苑，中原大學心理系的系主任，已經四十多歲了，卻像個小孩一樣散發著快樂氣息。和身邊的人比起來，鄭谷苑自豪自己是個快樂的人—「我是活得最有感覺的，我知道我在幹嘛，我知道我喜歡什麼，我知道我的優缺點，我看到美麗的東西很開心，因為家庭，我得到更多喜悅！」

不體罰，多讚美—我就是在這樣的環境中長大的。

鄭谷苑來自一個充滿愛和快樂氛圍的家庭，父親鄭清文是一位銀行員，也是文學家，母親是一位家庭主婦。從小，父母對孩子的情感都很直接的用語言表達出來，稱讚、擁抱在家裡是非常自然的事情；她覺得，這樣的環境讓家庭形成一種緊密的結合：「當你遇到困難時，會知道這些人永遠在後面支持你。」

她的父母不太在乎孩子的功課，也不會因為考得好而有獎品；因為他們覺得，如果考高分就可以換得禮物，這是一種「交換」，這樣的價值觀是不對的。落實著不打不罵教育的父母，連學校也刻意挑選，家裡三個小孩唸的都是臺北師範專科學校附屬小學（現為國立台北教育大學附設國小），當時的校長譚達士女士就要求老師要用讚美、鼓勵來教育孩子，不能體罰，成績也沒有排名。在她的印象中，第一次搬家就是搬來這間小學的附近，因為她的父親要讓孩子就讀這間「不打人」的學校。

她記得，以前每次到銀行找父親時，都可以到旁邊的東方出版社買書，但父親規定每個孩子只能買一本；現在回想起來，父母是在潛移默化中讓他們「懂事」，從來不講大道裡。「他想藉這個機會告訴我們：不是喜歡就可以都通通買，要經過『挑選』。而且，買書時也要和哥哥姐姐討論，他們喜歡看才會願意和妳交換，總共就有三本書可以看。」她笑著說，這是一種讓孩子學會分享的方式。

因為受到父母影響，鄭谷苑從小就愛看書。但看書時父親不會嚴肅的和她討論，也不會灌輸自己的觀念給她；鄭谷苑長大後曾詢問父親為什麼？父親說，他希望孩子長大後有了自己的想法，再來詢問父母的看法，而不是父母一開始就灌輸孩子「這件事情要怎麼想」。

「我的父母非常信任、尊重孩子，他們從來不會覺得小孩不懂、不能把事情想清楚。他們也不會把自己的價值觀硬套在孩子身上。」姊姊很喜歡看推理小說，身為文學家的父親也覺得很好；當年考大學時，鄭谷苑想唸心理系，父親問她為什麼？她回答：「因為感覺滿好玩的啊。」父親就很高興的說：「好啊。」

雖然當時鄭谷苑也沒想過將來要做什麼，但父母從來不會質疑：「唸心理系要幹嘛？」相較之下，她覺得現在很多父母不知不覺中都在傷害孩子。當父母帶著質疑的口氣說出「唸這個要幹嘛？」時，在某種程度上就表示了他們不  同意，並且也會讓小孩感受到「你們覺得我做不到嗎？」「為什麼不相信我可以自己做決定？」

研究認知科學，也保有自己喜愛的事情。

因為對「人」好奇，鄭谷苑選了心理系。真正對認知心理學感到興趣，是在大三時，修習曾志朗和洪蘭老師合開的認知心理學課程。這門學問之所以吸引她，是因為透過實驗就可以得到直接的因果關係。如果是社會心理學，因為社會情境很複雜，就只能推論趨勢；而認知科學可以把一個很複雜的行為切成許多小問題，然後藉由不同的實驗清楚得知因果關係，最後把小問題拼起來，就可以回答一個大問題。

大學畢業後，她申請了美國加州大學河濱分校認知心理學博士班，並在曾志朗老師的實驗室做研究。鄭谷苑回憶，她出門搭飛機前還對父親說：「我不像其他人一樣一定要咬緊牙根唸完博士，如果讀不下去我就要回來喔！你不可以換鎖喔！」父親笑著對她說：「好啊，不想讀就回來！」讓她很放心的去唸書。

在學習的過程中，鄭谷苑認為，「遇到任何事情，解決就好啦！」如果有需求，要講出來，但也要清楚的說明原因。在國外，一開始她英文不夠好，需要向班上同學借筆記，她對同學說：「我想跟你借筆記，不是因為我不用功，上課我也會抄，但因為我剛來美國，聽力比較不好，所以有點擔心會跟不上。如果你不願意借我也沒關係，但你願意的話會對我幫助很大。」這種把原因講清楚的方式，讓班上同學很樂意幫助她。

博士畢業後，鄭谷苑回到台灣，在中原大學心理系教書。她常常告訴大學生，在課本以外要有自己的生活和想法。「台灣的教育就是這樣：在大學畢業之前不要關心任何事、不要去抗爭、不要理會不公不義的事情…從來不鼓勵孩子思考，然後大學畢業，就說要把國家交給他們？」鄭谷苑感嘆的說，如果從小就鼓勵孩子不要思考、不要關心社會，長大後他們又怎麼會愛思考、會關心社會呢？

在學校，鄭谷苑也開設小說選讀的課程，第一堂課她都對學生說：「讀小說是我的興趣，所以希望可以跟你分享、讓這個東西講的也吸引你；但因為我很愛讀小說，所以我不希望你不愛還坐在這裡發呆，這樣會傷了我的心。」她也告訴學生，暢銷書就是「很多人跟你同樣買了這本書」而已，沒有其他的意思了，她希望學生修過這堂課，有能力自己選課外書，而不是只靠排行榜選書。

從認知科學的角度，正確的幫助孩子。

談到認知心理學與教育的關係，鄭谷苑說，隨著認知心理學逐漸成熟，我們慢慢可以了解在認知運作上，人是如何學習的，並能以此幫助有學習困難的孩子。

比如說，注意力不足過動症（ＡＤＨＤ）的孩子只能專注很短的時間，最簡單的解決方式就是把教材時間設計短一點；而有閱讀障礙的孩子，因為對文字理解有困難，就可以試試增加圖像、邏輯推理等多元方式來讓他達到訂定的學習成效。以前沒有這些認知心理學知識的時候，父母都會認為勤能補拙，但如果不了解孩子的困難和問題，只是一味的逼他，不但沒有效果，還很傷感情。

近年來，認知神經科學這門新興學科興起，卻也常被誤用。現在有許多開發右腦、皮紋檢測的課程，在廣告中大肆宣揚著「六歲精通六國語言，十三歲取得博士學位；開發右腦，可以增加孩子自信心、情緒管理、創造力、語言能力。」或「讓你的孩子紋道未來︱指紋與大腦發展相關，藉由指紋可鑑別個體的人格特質、精神特質與各項優勢領域等大腦功能差異。」

鄭谷苑嘆道，那些課程不但沒根據、耽誤孩子，收費還非常昂貴，通常一次檢測就要好幾千塊。「當成家長送小孩去一個很貴的夏令營就算了，但如果這種事情很多，會造成社會的不平等。」譬如一位小孩申請高中時，因為家境很好而有很多這類課程的證明，了解的審查官就會知道這些不代表什麼，但不了解的可能就會覺得「這樣很厲害」。

身為認知心理學家，鄭谷苑自許，要想辦法讓這些誤用減到最低，並讓正確的觀念傳出來。她認為，如果社會大眾對認知科學有興趣，應該去看科普書或是教科書；只是隨便聽課，會沒有足夠的知識判斷內容是對是錯。

「但更重要的，是要多花時間陪小孩，不是多花錢去參加那些課程。」鄭谷苑認為，很多父母用很多心思要讓孩子很有成就，卻很少花心思去了解孩子真的在想些什麼？「如果在孩子成長過程中，父母都能給予充分的稱讚和理解，根本就不需要去上那些課啊！」

「獎勵」、「懲罰」都要把原因說清楚

鄭谷苑反對體罰，因為不管是從認知科學的角度或是其他任何觀點，體罰都是沒用的，並且沒有人有權力打人。鑒於自己性急的個性，她更覺得許多家長和老師打小孩，是因為大人忍不住︱忍不住是人的本性，錯了就該向孩子道歉，不該把體罰講的好像是對的一樣。

在給予獎勵或是處罰時，她認為最重要的是要把道理說清楚。譬如老師在稱讚同學互相幫忙時，是要稱讚日行一善這個行為？還是「替人著想」這個價值？獎勵就是希望對的觀念可以持續，所以要清楚的說明理由，而且不一定要按照社會的標準；一個很有創意的想法、好的價值都是值得鼓勵的。

雖然鄭谷苑不反對給予適當的「懲罰」，但她所指的懲罰卻和一般人想像的不同︱孩子要承受自己行為的自然後果，而不是老師用屈辱、威脅性的方式處罰。譬如，面對一位沒有生理問題卻在課堂上影響他人的孩子，老師可以在不傷害孩子自尊的情況下，先將他換到不會影響人的座位，把干擾的行為停止，同時更要清楚的講明原因，告訴孩子：這樣做不是因為你是壞孩子，而是這樣老師才能繼續上課並且顧及其他同學。遺憾的是，現在很多老師，不但沒辦法把原因講清楚，也無法區分懲罰和侮辱。

像她在學校所開設的心理學實驗課中，需要用到實驗動物，她認為尊重生命很重要，所以規定每組學生每天都要有人來照顧實驗鼠，只要有一天沒人來，整組實驗就零分。鄭谷苑向學生解釋：「因為尊重生命這個價值很重要，如果我已經說明了而你做不到，就表示這件事情還沒變成你的價值，把你當掉不是瞧不起你，是因為你需要再學一次。」

大人不是要指導小孩，只是給孩子意見做參考。

面對許多父母和老師，鄭谷苑希望他們也能成為快樂的人，不要讓自己的年齡、地位拘束了自己，可以放輕鬆的去面對孩子。

鄭谷苑認為，很多大人以為孩子不能講道理，但其實小孩都聽得懂，孩子不習慣大人講道理，是因為大人的道理都很爛︱譬如「你不乖！」「你這樣不對！」如果大人講的話很合理，是可以說服小孩的。從心理學的角度看，最恐怖的父母就是不講道理、一直變來變去，開心時給孩子擁抱、不開心就把孩子推開，會讓孩子覺得無所適從，選擇不要靠近。

父母自己太緊張、不快樂，或想把自己的價值觀強加在孩子身上︱這些都會讓孩子不開心。鄭谷苑請大人要不斷提醒自己：「我不是要指導孩子，只是給他意見做參考。」雖然大人的經驗比孩子多，但永遠只是提出給孩子做參考，不能替他決定；而在情感上更要全面支持孩子，真的去理解他的苦在哪裡︱這也是父母給鄭谷苑的身教。

她建議成人，教孩子前先停下來想想，這對孩子是最合理、最快樂的方法嗎？如果有方法可以讓孩子有成就、也很開心，就要去試。譬如她很反對讀經，因為可以很好玩的古文卻被弄成這麼無聊；並且因為大人錯誤的鼓勵，讓小孩覺得可以背誦機械似的文章很厲害，而這種觀念會讓孩子不愛思考。「如果有更好的方式可以達到讀經的目的，就該去試！」鄭谷苑請大人不要被過去自己受對待的經驗拘束，也不要因為其他人這麼做就盲從。

做一個快樂的人，不做完美的人。

在現在的社會標準下，鄭谷苑覺得她並不算是非常成功的人。也不是完美的人，急性子的她會忍不住向先生發脾氣，但只要做錯了就會道歉。

她認為人有很多種，每個人喜歡的事情也都不同。當初結婚時，她先生就曾經問：「妳爸爸是小說家，這樣我是不是要開始學讀小說？」她回答：「不用，因為你又不是跟他結婚；而且就算你跟他結婚，你也不用因為另一半是什麼，就要變成那樣。」鄭谷苑認為，在不傷害別人的情形下，每個人都應該保有自己的最大自由度。

比起身旁的人，鄭谷苑自認為是活得最有感覺也最快樂的，而她也將這一切歸功於她的父母親：「如果我是個快樂的人，就要感謝我的父母，因為他們沒有畫好路線，要我一定要怎麼走！」*

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鄭谷苑，一九六四年生於桃園外婆家。台灣大學心理系畢業後，赴美國加州大學河濱分校攻讀心理學博士，專長為認知心理學，現任中原大學心理系系主任。

她同時也是人本父母成長班、教師營等課程的講師，在幽默風趣的講課中，引導老師及家長，藉由認知科學的層面，正向看待孩子的學習與成長。

◎原文出自人本教育札記266期「自我實現者群像」單元。

◎2017人本教育師資培訓課程，鄭谷苑老師陪我們一起理解「大腦認知科學與教育」
完整課程請見>>http://hef1987.pixnet.net/blog/post/34568751