人本教育學院

文◎朱台翔 /森林小學校長
一位媽媽問我，「有的時候，我們全家要出席一些場合，兒子也願意去，那在服裝上就要有一些配合，什麼場合要穿什麼衣服，這件事情，每一次出門都還要溝通，還要勸，我就覺得好辛苦，可不可以告訴我，該怎麼做？」

我說，「很簡單，事先，花一些時間跟他談，譬如，告訴他，我們要參加的場合是什麼性質的場合，然後問他，是不是很樂意被邀請，如果是，那麼一起想一下，什 麼樣的形式最容易表達我們是很樂意接受邀請的？同時，跟他說，一般人會以穿著合適的服裝，來表達自己的心意。至於小傢伙要用什麼樣的形式，請他想清楚，之後，就交給他做決定。事實上，不管他這一次的決定是什麼，我相信他都會把整件事放在腦袋裡琢磨，次數多了，他自然就有能力做出最適當的選擇。」

媽媽說，「如果，談完，他還是要照他的意思呢？」我說：「那就照他的意思啊！」

接著，我說了自己的經驗，我說，如果碰到跟兒子的意見不同的時候，在表達了看法之後，通常我還會跟他說，「最後，由你自己決定，無論你做什麼決定，我都支 持你。萬一，因為你做的決定而失敗了，你一定要記住，那個時候，我不但不會跟你說，誰叫你當初不聽我的？我還會陪著你一起度過難關。」

聽我說到這裡，媽媽說：「哇！好難喔！」

我說，人生那麼長，他那一次的決定，即使客觀來說，不夠好，也只是一件小事，我堅持那樣做，是為了換取一個空間，什麼空間呢？萬一，他犯了什麼重大的錯誤，或是遭遇到什麼挫折、困難，在他最需要協助的時候，會先想到我。

所以，我不會在小事上規範他、制止他、否定他，為的就是換取一個機會，換取一個未來可能幫得上他的忙的機會。

就像，幾年前，台北有一家很有名的糕餅店老闆的女兒，三十幾歲，剛從美國唸書回來，跟朋友打麻將，輸了十萬塊，過了幾過月，朋友向她要，她沒有錢，朋友要 她到泰國去帶東西，說，東西帶回來，欠的債不用還之外，還另外給她十萬塊。去了，才知道帶的是海洛因，她不肯，對方說：「如果不答應，就拍裸照，還會到你爸爸的店裡下毒。」

她一到桃園機場，就被抓了。爸爸去看她，跟她說：「你怎麼這麼糊塗，有事情為什麼不跟我商量？」

當時，看到這一則新聞，我想到的是，如果這個女兒過去曾經有那樣的經驗，在她做錯事的時候，爸爸不但不會責備她，還會支持她，協助她走過困境。或許，她就不會付出這樣的代價。

看到眼前這一對爸媽聽得很有感覺的樣子，我就順勢說了另外一個例子，也是差不多那個時候，有一個高中女孩援交，被警察抓到，警察用香菸在她胸前烙上了夜鶯兩個字。問題是，她怎麼能忍得住那個痛楚、承受得了那個羞辱呢？因為警察說：「不然，就通知你父母！」

還有一個例子，一個軍校生用媽媽的提款卡，買便宜手機，被詐騙集團騙了二十幾萬，事後，他怕被媽媽發現，結果搶了運鈔車。

這三個當事人，都是因為不敢告訴家人，不敢向家人求助，而付上了慘痛的代價。

所以，當父母的，可以的話，盡量不要在小事上，特別是生活規範上，不斷地要求孩子，更不要因為要求孩子而引發親子衝突，否則，我們賠上的，將會是失去了真正能夠幫助孩子的機會。

一個演講場合，一位媽媽提了一個問題，她說女兒小學六年級，學校在寒假要舉辦畢業旅行，之前，母女就有一個約定，如果做得到她們所約定的，女兒就可以參加 畢業旅行。最近，畢業旅行已經開始報名了，女兒很想去，她也很想讓女兒去，可是，女兒並沒有做到當初的約定，怎麼辦？她還一再地強調，這個約定，當初，是 經過女兒同意的。

我的立即反應是，「那就讓她去啊！」我的話一出口，現場就有好多聽眾，包括這位媽媽，都高興地拍著手。特別是這位媽媽的反應，讓我有些意外，規矩明明就是 她自己定的，她為什麼會高興成那樣呢？我猜，她本來就想讓孩子參加，然而，女兒沒有做到那個約定也是事實，所以，她需要有人幫忙，幫忙給她一個解套的說法。

我問媽媽，「你們的約定是什麼？」媽媽說，「如果她考到前十名，就可以參加畢業旅行。」

我說，「孩子一定要在前十名，這樣的要求對孩子來說，有些困難也有些不合理，我舉一個例子，譬如，有一個小孩參加舞蹈比賽，媽媽要她，一定要得到第一名。 我們站在小孩的立場來看一看實際的狀況，如果大人的要求是，要表現得很好，那麼，她必須很努力，但是，如果大人的要求是，非得得到第一名不可，那麼，她除了必須很努力之外，還要保證別人都比她差，這對孩子來說，就太難了。」

聽我說到這裡，大家都好高興，媽媽更是不斷地點著頭。

我接著又說，現在，我們對待孩子的方式是：你答應我做到一個什麼，我才讓你去做你想要做的事。很快地，我們就會老去，如果，有一天，我坐在輪椅上，幫我推輪椅的那個傢伙跟我說，『趕快把藥吃掉，不然，今天就不推你出去散步！』唉呀！那我們要怎麼辦哪？」

大家又是一陣哈哈大笑，我沒有再多說什麼，我想，也不必再多說什麼，剩下來的，就交給大家了。



◎原文出於人本教育札記234期「用心生活—幾個好方法」節錄